A drop in the ocean. ☆ FLYNN

Un. Le souffle coupé, les yeux brouillaient par les larmes, le bourdonnement dans les oreilles empêchant tout bruit autour. Deux. Une douleur, forte, intenable, affreuse, bloquant chaque parcelle de mon corps. Trois. Un goût d’amertume dans la bouche, une sensation étrange dans la gorge et un pincement au cœur. Quatre. Un sursaut, un réveil brutal et en sueur. Les cauchemars n’ont jamais cessé, ils sont toujours là, moins présents mais plus forts, plus réels. C’est comme si j’y étais encore, que ça ne s’était jamais terminer. Je m’étire doucement et frotte mes yeux, lançant un regard au réveil. Il est à peine sept heures du matin, moi qui suis d’habitude une grande dormeuse à la limite de l’hibernation comme une marmotte, ces derniers temps j’avais du mal à durer jusqu’à onze heures. Ma dernière séance j’ai la psychologue avait fait ressurgir les mauvais rêves, mon énervement après moi-même pesait sur moi et je me battais contre des démons invisibles et donc invincibles. Je me lève avec peine, mes membres endormis sont endoloris, mes jambes sur le point de m’abandonner mais je réussi à me hisser afin de me laisser tomber dans mon fauteuil roulant. Je me dirige vers la salle de bain, passant devant la chambre de Flynn qui est fermée. Je me glisse sous la douche, m’asseyant sur le rebord conçu uniquement pour moi et mon état d’handicapée, laissant l’eau froide couler le long de mon corps et réveiller ce dernier. J’ai jamais été fan des douches à l’eau brulante, ça endort plus qu’autre chose, surtout le matin quand on veut sortir de l’état comateux. Je laisse l’eau allumer pendant une bonne dizaine de minutes, fermant les yeux et essayant de penser à autre chose que mon cauchemar. Simplement les images me reviennent en pleine figure, manquant de me faire tomber même étant assise. N’allait pas savoir comment, parce que moi-même je l’ignore, surement en glissant ou autre. En tout cas, c’est souvent comme ça quand mon esprit dérive sur des sujets trop violents pour moi, malgré le fait de l’avoir vécu. Il y a des choses qu’on n’arrive pas à supporter et quand ses sortes de visions me rattrapent, j’ai des mauvaises tendances. Je ne dis pas que je replongerais dans toutes mes crises à sauter sur la drogue, trouver le moindre objet tranchant pour me scarifier, loin de là c’est derrière moi désormais. Mais il arrive parfois qu’une goutte de trop fasse déborder le vase et je craque. Alors dans ces moments là, je m’enferme dans ma chambre, la tête enfouie dans mon oreiller à hurler à plein poumons toute la rage, la douleur et l’amertume qui m’habite. Je sors de mes pensées et stoppe l’eau, me lavant vite fait avant la refaire couler pour l’éteindre cinq minutes après et de sortir de la cabine de douche. La serviette sur le dos, je retourne dans ma chambre pour m’habiller. La porte de Flynn est toujours fermée, il dort encore, c’est un bon point. Je mets une chemise transparente avec un soutien-gorge noir et une jupe tailleur, j’ai besoin d’être bien habillée de la tête aux pieds, même si je ne suis pas au mieux de ma beauté à cause de ce foutu fauteuil. Je vais pour sortir de ma chambre pour aller dans la cuisine quand je la croise elle… Un. Encore une de ses foutues conquêtes qu’il a ramené à l’appartement. Deux. Elle est blonde, grande et du genre mannequin avec sa taille de guêpe. Mais son visage, on dirait à la limite une Barbie refaite. Trois. Elle se tourne vers moi avec un immense sourire sur les lèvres comme si son acte allait avoir un effet néfaste sur moi. Quatre. Je la dévisage et lui passe devant, avant de me retourner dans sa direction. Cinq. J’attaque. « Eh bien. Flynn n’a pas trouvé mieux qu’une poupée Barbie pour ramener dans son lit ! C’est étonnant venant de lui, il a d’habitude de si bon goût. » Je vois à sa grimace qu’elle n’apprécie pas mes paroles. Tant mieux, c’est le but. Blesser pour mieux torturer. « Non mais sérieusement, il devait être vraiment bourré quand il t’a proposé de l’accompagner jusqu’à chez lui. » Un rire ironique s’échappe de mes lèvres, il était peut-être clean mais à mon avis pas totalement. Enfin bref, après tout ça ne me regarde pas qui il met dans son lit, mais je ne supporte pas le fait de voir l’une de ses jouets ici, surtout de bon matin. « Tu sais au moins que s’était juste l’histoire d’une nuit ? Et qu’aujourd’hui il va faire comme si tu n’existais pas et que rien ne s’était passé ? Non je préfère te prévenir parce que c’est ce qu’il se passe à chaque fois. » Pas besoin de préciser que moi aussi j’y ai eu le droit. Mais que voulez-vous, il est beau, attirant et je ne suis pas insensible à son charme alors j’ai craqué et on l’a fait. Une fois. Mais ça été probablement la fois de trop, car le lendemain il s’éclipsait et le soir en rentrant, j’avais l’impression d’être une étrangère à ses yeux. Toujours sa colocataire, mais ça s’arrêtait là. Elle fit une nouvelle grimace avant de tourner les talons et de partir en claquant la porte. « LA PORTE BORDEL ! » J’hurlais ça comme si ça avait une importance alors que non. Fière de moi, je me retournais avant de m’apercevoir que Flynn était là. Depuis combien de temps ? Je ne sais pas, mais je pense suffisamment pour entendre mes gentilles phrases vu la tête qu’il tirait. « Quoi ? Pas ma faute si ta blonde plastique est fragile. J’y suis pour rien. » Je m’avançais jusqu’à lui et m’arrêtait à son niveau. « Puis comme ça, tu seras que la prochaine fois, tu éviteras de ramener des filles dans son genre ici. » Un sourire pour le narguer et je partie dans la cuisine pour préparer le petit déjeuner.

Une fois dans la cuisine, je m’attèle à préparer une bonne tasse de thé avec des tartines de pains grillés. Flynn m’ayant suivit de près, il est juste derrière moi. « Elle a quoi de moins bien que les autres ? » A sa phrase un rire ironique m’échappe. Qu’est-ce qu’elle a de moins bien que les autres ? C’est tout simple, elle est fausse. Tout en elle sonne faux, comme si c’était une illusion, une véritable poupée Barbie quoi. Mais cette fille n’avait rien de bien. Elle était horrible, probablement garce sur les bords et à cent pour cent inintéressante. Je me retourne pour lui faire face, un sourire collé sur ses lèvres. Et à sa phrase suivante je comprends pourquoi. « T'es jalouse ? » Mon cœur fait un boum dans ma poitrine et je me manque de m’approcher de lui pour le gifler. Moi jalouse ? Jalouse de quoi ? De filles irréelles, totalement nunuches, qui se croient intelligentes, sexy et meilleures que n’importe qui d’autres. Alors non, je suis loin d’être jalouse de se genre de filles. Encore il aurait ramené la perle rare, celles que tout le monde envie, autant par sa beauté que son intelligence et son passé, là d’accord. Mais qu’il me balance ça, sur un air malicieux pour une pauvre cruche comme la blonde de tout à l’heure. Non je n’accepte pas. « Allez, t'es jalouse, mens pas, c'est trop mignon. » Il rigole alors que moi je sens monter l’agacement en moi. Comment ose-t-il dire ça alors que malgré notre colocation, il en connait si peu sur moi ? Bon d’accord, je ne le connais pas non plus super bien, et je n’ai pas le droit de réagir ainsi sachant qu’on a aucune attache et que donc il fait ce qu’il veut. Mais vivre avec quelqu’un  c’est un engagement en quelque sorte, non ? Je m’avance vers lui, le foudroyant du regard, sachant pertinemment qu’il comprendrait que sa remarque me blesse. Puis d’un ton ironique je lui balance au visage. « Moi, jalouse ? Hum, de quoi ? D’une poupée Barbie ? Ah non merci hein. Je n’ai pas envie de ressembler à une blonde délavée complètement écervelée qui est même pas fichue de se défendre quand on l’agresse à moitié. » J’avoue que tout à l’heure, j’étais fière de mes paroles, j’avais réussi à la vexer en moins d’une minute et pour moi c’était une victoire et vengeance personnelle. Un sourire moqueur en coin, je le dévisageais. « En fait ça te plairais que je sois jalouse de toute celle qui squatte ton lit. Sauf que je ne vois pas pourquoi je devrais l’être, puisque moi aussi j’ai eu cette –mal– chance. » Et voilà que ça reviens au tapis. Je veux comprendre pourquoi il a agit comme ça avec moi, s’il pense pouvoir m’utiliser comme un trophée personnel rajouté à son tableau de chance, il pouvait clairement aller se faire voir. Je n’ai pas envie d’être un jouet pour le bon plaisir de monsieur. Ma colère m’emprisonne, m’empoissonne et manque de m’étouffer. J’ai du mal à être énervée, à supporter la douleur que causent les remarques de ce genre. Même s’il n’y a aucune histoire de sentiments, de relation amoureuse ou n’importe quoi d’autre, ça fait toujours souffrir les réactions comme ça. Le pire c’est qu’à ses yeux, j’ai l’impression de ne pas exister, de n’être qu’un pion sur un échiquier avec lequel il prend un malin plaisir de jouer, de déplacer sans regarder afin de le faire tomber. Echec et maths. Voilà ce que je suis à ses yeux, un vulgaire objet, inutile, stupide et invisible. Dans ma tête, tout se chamboule, la fois où l’a fait tout est allé beaucoup trop vite, je n’ai pas eu le temps de réagir, il est beau, attirant et je suis tombée dans ses filets. Je me suis laisser prendre au piège, j’ai craqué alors que suite à mon histoire avec Aiden, les hommes m’intéressaient pour une nuit et le lendemain je disparaissais. Là c’est lui qui m’a eu, il est parti le lendemain, mais étant mon colocataire, le soir il faisait son apparition comme si de rien n’était. Me regardant banalement, me considérant comme avant voire même comme une moins que rien. Le dégout et la rage sinuent en moi, me laissant un nouveau goût d’amertume dans la bouche. Mon regard croisse le sien et pendant un instant je ne peux le détourner, j’y plonge dedans et ne m’en sors plus. Puis mes yeux dérivent sur ses lèvres, douces, charmeuses, et une horrible et irrésistible envie de l’embrasser me monte à la tête. Je la secoue pour me réveiller, je n’ai pas le droit de faillir une deuxième fois. Hors de question. Puis je reviens à la réalité, on est des colocataires, rien de plus, rien de moins. Je me retourne pour finir mon petit déjeuner, mais une question me trotte dans la tête. « Pourquoi tu m’as choisis ? Je veux dire, tu m’as pris en colocataire certes, mais pourquoi t’as couché avec moi ? » C’est comme si cette question se jouait entre la vie et la mort, comme si la réponse aurait un impact néfaste ou bénéfique sur moi et que je devais savoir la vérité pour pouvoir dormir cette nuit. Car la nuit précédent celle passée dans ses bras, je n’avais pas fermé l’œil une seule fois. Me tournant et retournant dans mon lit, assommée de questions sans réponses. Pourquoi agit-il comme ça avec moi ? Qu’est-ce que j’ai bien pu faire ? Ai-je été si mauvaise ? Et celle-ci revenait en boucle, comme si j’avais trouvé la réponse à mon tourment, comme si la réponse s’encastrait dans ma tête en raisonne et lui me disant « Oui c’est ça, t’es nulle. » J’avais fini par abandonner l’idée de dormir et m’était levée pour faire je ne sais plus quoi pour tout dire. Mais je sais que pas une seule fois, la question avait quitté ma tête. Et même aujourd’hui, elle courait dans tous les sens, cognant partout jusqu’à pouvoir sortir de là. Je ne le montre pas, mais au final je lui en veux. Car même si je me suis laissé berner, il m’a fait souffrir et ce n’est pas comme si la souffrance n’arrêtait pas de s’abattre sur moi. A croire que je ne serais jamais tranquille, que je ne pourrais jamais avoir une existence paisible, calme et sereine comme chaque être humain normal. Alors j’avais besoin de me défouler, de lui cracher ma haine à la figure. Je pris appuie sur le comptoir de la cuisine comme si j’avais besoin d’un soutient. « Tu sais quoi, Flynn… » Je lui faisais de nouveau face, voulant observer la moindre de ses expressions pour voir l’effet de mes mots. « En fait t’es un beau salopard. Tu fais celui qui s’intéresse mais au final tu penses qu’à ta personne. Les autres t’en a rien à foutre. La Terre est un échiquier, toi t’es celui qui joue, qui dirige et les autres ce sont tes pions. Toujours à ta merci, au moindre faux pas tu t’en débarrasses pareil quand tu te lasses. T’es un enfoiré qui profite de chaque faiblesse d’autrui pour agir et détrôner la personne. Et la plus grosse erreur que j’ai fais de toute ma vie, c’est bien coucher avec toi. » Le venin de la colère se répand en moi comme un poison, laissant chacun de mes membres submergeaient par sa force incontrôlable et insoutenable. Je tente avec peine de retenir mes larmes, ne voulant pas craquer devant une personne comme lui. Il n’avait pas le droit de voir mes faiblesses car il pourrait à tout moment s’en servir contre moi et retourner la situation.

« Tant mieux, t'es très bien comme ça. » Son sourire et son clin d’œil me font plus rire que m’agacent.  « Arrête de te foutre de ma gueule. » Ma phrase elle n’est pas un pic lancé comme ça, mais prise sur le ton de la pauvre fille conne qui ne comprend rien à la vie. Il est le roi pour me foutre dans un état pareil. Mais pourquoi ? Je n’ai aucune raison d’être jalouse des filles qui passent dans son lit et pourtant je les envie, je n’ai aucune attache à lui et j’agis comme si j’en étais entichée. A cette pensée, je ferme les yeux pour chasser cette pensée. Je ne l’aime pas ! On l’a fait une fois et c’est tout, il n’a jamais été question de sentiments puis je refuse d’aimer une seconde fois. Ca fait trop mal de tomber amoureuse, de s’accrocher à quelqu’un pour qu’au final cette personne vous abandonne. Et si je venais à aimer de nouveau, je me détesterais juste pour cette raison. Quand je lui balance un nouveau pic, il me rit au nez et j’ai horreur de ça. C’est du foutage de gueule royal. « Mal chance, mal chance. Parle pour toi. » Après ça il boit et mange comme si ça n’avait aucune importance ce que j’essayais de faire. Je ne veux pas le piéger en lui faisant mal, je veux juste réussir à cerner qui il est même si j’en ai déjà vu beaucoup sur le personnage qu’il est. Je n’ai pas l’intention de le changer, il est tel qu’il est, mais ça commence à devenir insupportable, j’ai toujours l’impression d’être invisible au final. Genre comme s’il était le seul à vivre ici. Puis la question qui brise, pourquoi moi. Même si au final je suis sure que ce n’était pas une question de choix mais plutôt d’envie, je voulais être fixée. « Parce que j'en avais envie. Pourquoi toi, t'as couché avec moi ? » Le coup de massue. Parce que j’en avais envie. Si ça ce n’est pas de la pure hypocrisie, alors dites-moi ce que c’est parce que là je sèche royalement. Pourquoi moi j’ai fais ça ? Juste parce qu’il me plaisait, qu’il avait réussi à me faire craquer plus facilement que n’importe quel autre mec et j’étais impression par ce magnétisme qu’il faisait sur moi. Sauf que j’ai été trop stupide, une fois de plus. Je choisissais toujours mes conquêtes d’un soir avec minutie, lui était loin d’être sur la liste, surtout qu’au départ il était mon colocataire. Et au final, il a finit premier dans les personnes à avoir. Aujourd’hui je regrette amèrement cette nuit divine passée en sa compagnie. Et pourtant si on me demandait de recommencer, je n’hésiterais pas une seule seconde pour dire oui même sachant les évènements qui suivraient. Il me rendait fragile, j’étais sous son emprise et à chaque fois que je voulais m’en dégager, j’avais l’extrême sentiment de m’accrocher un peu plus à lui pour ne pas le perdre. J’étais une pauvre conne qui était en manque d’amour, en manque de quelqu’un pour berçait mes nuits cauchemardesques. J’avais besoin de lui, pour moi ça sonnait comme une vérité mensongère qu’on se refuse d’avouer, mais dans mes yeux la détresse se voyait parce que je me noyais un peu plus quand je devenais de moins en moins dépendante de lui. Si un jour on me demandait de me débarrasser de son sourire, son odeur, sa voix, son corps, ses manies, ses blagues pourries, je vous enverrez bouler car j’en serais incapable. Et pourtant mon cerveau, mon cœur et mon âme savent pertinemment que ce n’est pas de l’amour sinon je serais une personne autodestructrice. Alors je lui balance au visage ma rage envers lui, celle que j’enfouie mais qui finit par exploser au bout d’un moment. « Tu vas vite en besogne, Moon. On s'connait à peine. » Et il n’a pas tort. Les mois passaient ensembles nous avait donné l’occasion d’apprendre à se connaître mais pas suffisamment pour juger une personne comme je venais de le faire. Si j’avais été seule, je me serais mise une claque, première fois que le regret me ronger de l’intérieure. Un simple pardon aurait suffit, mais ce qui suivait me l’interdisait. « Pourquoi t'es comme ça ? Pourquoi t'es obligé de râler sur tout et n'importe quoi, d'être cruelle avec moi, alors que je t'ai jamais fait de mal ? Tu sais même pas ce qui s'est passé dans cette chambre, en plus. On a fait ça une fois, c'était bien, c'était même très bien, mais on s'est rien promis. » Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi ? Mais bordel ça ne se voit pas. Ma vie est gâchée, mon âme est morte, je me consume à petit feu et personne ne le voit. Je me sens plus seule que jamais, mes parents ont en rien à foutre de ma gueule alors que j’ai faillit crever. Ma sœur est morte dans un lit d’hôpital parce qu’elle s’est suicidée ne supportant pas le fait de vivre avec ça sur le cœur. Et il faut qu’on sache pourquoi je suis comme ça ? Je n’ai jamais été froide, hautaine, méchante et méprisante comme je le suis aujourd’hui, mais la dure réalité de la vie m’a transformé. La petite Moon toute gentille, mignonne et qui aimait tout le monde est partie, elle est morte elle aussi avec tout le reste. Si je suis cruelle avec toi c’est parce que justement tu m’as fais du mal, si pour toi ce n’était rien, tu m’as blessé. L’amour est quelque chose que je m’interdis et pendant une nuit j’ai eu l’impression que c’était différent, que la vie me laissait une nouvelle chance de trouver le bonheur. Et le lendemain, on oublie, plus rien. Mais merde Flynn, regarde moi dans les yeux et voit à quel point je suis meurtrie, à quel point mon être brûle en Enfers parce qu’ici il n’a plus sa place. J’aurais du mourir, quitter ce monde et pourtant je suis là. A essayer de me battre, de me garder en vie et chaque jours on m’enfonce un nouveau couteau dans le dos. Je tombe mais me relève. Bordel, Flynn, j’ai un cœur aussi ! Et t’as pas le droit de jouer avec moi comme tu l’as fais. Je pense tout ça tellement fort que j’espère qu’il l’entende, mais évitant aucun mot ne sort de ma bouche. Ma gorge est nouée par les larmes, les remords, l’amertume, la rage et la tristesse. J’ai envie d’éclater en sanglots, de me laisser glisser au sol, quitte à avoir mal encore plus mais si j’avais un couteau sous la main je me tuerais. Et dire que je voulais cesser toutes conneries, stopper les pensées néfastes et suicidaires et voilà qu’elles revenaient au galop parce que je déraillais complètement. « Tu regrettes cette nuit ? Très bien. Ce n'est pas mon cas, mais soit. On oublie. Maintenant on peut avancer ? J'suis fatigué et j'ai mal à la tête. » Une nouvelle phrase et une nouvelle douleur. Non je ne regrette pas cette nuit, c’est ton comportement du lendemain que je regrette. Je ne veux pas oublier. Moi aussi je veux avancer mais comment faire quand on est dans mon cas ? Je me laisse souffrir et mon âme pleure, les larmes coulent le long de mes joues, mouillant mes jambes à moitié nues. J’ai tellement mal et pourtant j’ai encore plus envie de me faire souffrir. Je roule des yeux parce que je sais que c’est stupide de ma part. Il a raison, il ne m’a rien fait et pourtant je m’acharne contre lui. Je m’énerve contre la terre entière comme si elle m’en voulait alors que ma seule véritable ennemie dans l’histoire, c’est moi… « Flynn… » Son nom glisse entre mes lèvres entre deux sanglots. Pourquoi je suis si amère, pourquoi au lieu de remonter à la surface, je creuse toujours plus dans le sol ? Tant de questions auxquelles je ne pourrais jamais répondre parce que je n’ai pas la force que j’espérais contenir en moi. Au final, je n’ai pas cette rage de vivre. « Je suis désolée… Pardon. Pardonne-moi… Je n’aurais pas du te parler ainsi, agir comme ça avec toi mais tu restes un beau salopard. » Et voilà que ça repart. Je ne peux pas être gentille au moins une fois dans ma vie. Mais ce que j’avais sur le cœur était trop gros pour que je m’arrête là. « Je m’excuse d’avance pour ton mal de tête mais je veux au moins te dire ça, après je te laisse tranquille. Promis. » Et quand je promets, je tiens ma parole. Je prends une grande inspiration avant de me lancer. « T’as pas le droit de jouer avec une fille Flynn, surtout pas avec son cœur et ses sentiments… Si je suis comme ça c’est parce que ma vie est semée d’embûches et qu’à chaque fois que je sors d’une galère j’en retombe dans une autre. Je râle sur tout et n’importe quoi parce que j’ai l’impression que tout va de travers, que dès que je fais un truc je foire et me plante totalement. Je suis cruelle parce que tu m’as fais du mal Flynn. Crois-le ou pas, mais je regrette en aucun cas notre nuit passée ensemble, ce qui m’exaspère c’est ton comportement après cet évènement. Non je ne sais pas ce qui s’est passé, certes, mais je ne suis pas conne et tu doutes que ça n’a pas été chaste entre vous. On s’est rien promis mais moi je t’ai pas fais souffrir comme toi tu l’as fais. J’ai peut-être tendance à être exécrable mais j’ai un cœur tu sais. Alors t’as pas le droit de t’amuser ainsi sachant pertinemment que ça fera souffrir quelqu’un un jour ou l’autre. Je suis peut-être jalouse à tes yeux, possessive envers toi. Mais même si ça fait pas longtemps qu’on se connait, que je suis horriblement méchante avec toi, je tiens à toi, Flynn. Sérieusement. » Et voilà, une nouvelle fois le masque tombe, une nouvelle fois je me rends vulnérable à la moindre attaque. Tu te perdras Moon, tu te perdras…